L'uomo che sussurrava agli sciacalli
"Stiamo perdendo la guerra contro la droga. Vuol dire che c'è una guerra
in corso e i drogati stanno vincendo! E questo ci dice una cosa della droga:
da quella parte ci sono dei fottuti geni se riescono a vincere una guerra fatti."
in corso e i drogati stanno vincendo! E questo ci dice una cosa della droga:
da quella parte ci sono dei fottuti geni se riescono a vincere una guerra fatti."
Bill Hicks
Carlo Giovanardi, Sottosegretario alla Presidenza del Consiglio con delega al contrasto delle tossicodipendenze e dello sporco fra le dita dei piedi, sulla morte di Stefano Cucchi: "E' colpa della droga".
Non sapevo che l'eroina lavorasse per le forze dell'ordine.
No, parlo seriamente: la droga fa male, ragazzi. L'altra sera uno spinello di white widow mi ha quasi spaccato il naso. Colpa mia: avrei dovuto aspettarmelo.
"La droga rende prima larve e poi zombie", ha dichiarato Giovanardi. Che sarebbe anche sensato detto da uno che non colleziona francobolli.
Durissimo il commento del Pd: "Parole vergognose", hanno accusato in riferimento all'ultimo disco di Samuele Bersani.
"E' colpa della droga", è stato il commento del nonno materno in merito alla dichiarazione di Carlo Giovanardi.
In settimana il sottosegretario ha avviato un test antidoping riservato ai parlamentari ed io, come al solito, mi chiedo perchè qui in Italia funzioni sempre tutto al contrario.
Marrazzo si è dimesso per coca e trans ma, se fosse per me, istituirei l'assunzione obbligatoria di cinque grammi di cocaina quotidiani per i nostri amministratori. Eccitante inalato rigorosamente dal perineo di un transessuale virginalmente non depilato: per una classe politica più attiva, moderna e, soprattutto, meno duratura. Gente come Giovanardi non ha neanche sessant'anni, ancora.
In conclusione ragazzi, non drogatevi, se non volete fare la fine di Stefano Cucchi. Oppure fatelo, nel caso non voleste fare quella di Giovanardi.
sui motivi per i quali mi sono iscritto a facebook.
da piccolo volevo diventare un pilota della ferrari. da grande, invece, un fotografo di intimissimi.
ma cosa c'entra irina shaykhlislamova con la mia iscrizione a facebook, il social network più inflazionato di scanzano jonico, vi chiederete voi. non è una scelta inopportuna nonchè poco originale quella di entrare nella rete sociale con più utenti in italia?
oh, come se fossi stato il primo ad aprire un blog su splinder. blog correntemente utilizzato come veicolo di proprietà intellettuale attraverso il quale potete leggere quello che scrivo e, talvolta, sorridere. pensatemi, quando a cinquant'anni passerete intere ore davanti allo specchio riflettendo sull'inarrestabile aumento di profondità delle vostre rughe di espressione.
un vero autore, quello con la a maiuscola, dovrebbe creare opere solamente a seconda del suo gusto incurante del giudizio del pubblico. non dare mostra di sè se non con il frutto del suo ingegno rifiutando ogni forma di mercificazione della propria produzione quale essere rappresentati nel social network preferito da studio aperto. inaccettabile per chi aspira al ruolo di blogger di nicchia che non si piega a nessun compromesso e vuole essere acclamato dalla sottocultura alternativa giovanile incapace di riconoscersi nei valori della nostra società. oh, avete perfettamente ragione: difatti kurt cobain si è sempre rifiutato di suonare per mtv, daniele luttazzi non ha mai lavorato per le televisioni di berlusconi e quando vieni nella bocca della tua donna non lo fai apposta.
senza considerare che ho un netto rifiuto della lettera maiuscola quale espressione stilistica volta a sottolineare l'anticonformismo irriverente nei confronti della letteratura classica, inequivocabile omaggio allo stile dei più grandi scrittori beatnewwaveprogressivejungledub del novecento come charles bukowski, irvine welsh e federico moccia.
in verità, in verità vi dico: mi sono iscritto a facebook per dare un volto agli uomini e alle donne che intasano la mia casella mail offrendomi perspicue prestazioni sessuali in cambio di qualche ora in compagnia del mio corpo scolpito e al contempo vellutato. e del mio pene dalle dimensioni pachidermiche. ho un cazzo così grande che il dottore, da bambino, consigliò un busto protettivo. lo consigliò a mia madre. si ingobbiva troppo durante il sesso orale.
ho ricevuto mail impubblicabili: una tizia di barletta trascurata dal marito mi chiedeva di incontrarci in un motel nell'emiliano per dare sfogo alle sue fantasie: voleva che mi vestissi da minzolini e che facessi del panty poop davanti a lei prima che iniziasse ad infilarmi nel culo vegetali esotici stagionali. ed eravamo ad ottobre. mese di ananas.
premesso che nella vita reale sono contrario al sesso al di fuori del matrimonio vorrei precisare quanto segue: ho cinquantotto anni, sono basso, calvo, ciccione e senza sette denti. in più ho un pene microscopico. ho un cazzo talmente piccolo che si fa vedere un giorno ogni tre e solo nei periodi di luna crescente.
oppure questo potrebbe essere solo un modo per testare la vostra disperazione in ambito sessuale: se continuate a contattarmi non potete che essere letizia moratti. o gianmarco.
ma torniamo ai reali motivi della mia iscrizione a facebook. e va bene, scopriamo le carte. non ne posso più far finta di non vedere i vostri sorrisi sotto i baffi segnale implicito dei moti orchiclastici suscitati da anni di letture colte, film di nanni moretti e dal vostro ancor più ripugnante feticismo per i guanti in polietilene: in verità mi sono iscritto a facebook al fine di aumentare il numero delle visite giornaliere del mio blog e per farmi apprezzare dal più alto numero di persone con l'intento di accrescere ulteriormente il mio ego implementando una piattaforma sociale più ampia possibile composta da vecchi alcolizzati e donne sessomani. o entrambi, nel caso doveste riconoscervi nella figura di daniela santanchè.
sul serio: ho un ego talmente pregno di me che il dietologo mi ha prescritto una dieta a base di fibre.
e dunque, quando sarò diventato il blogger più famoso e riverito del mondo, forte dell'appoggio della popolazione meno abbiente ottenuto perpetuando politiche demagogiche e qualunquiste entrerò in politica e, una volta eletto presidente del consiglio, nazionalizzerò qualsiasi cosa si muova intorno a me nell'arco di trecento chilometri: dalle televisioni alla carta stampata, da patrizia d'addario alla sicilia.
per inciso, dopo gilioli vengo io.
il mio, purtroppo, è un sogno irrealizzabile. sebbene solo i grandi uomini siano in grado di fare grandi sogni. questa frase è di rabelais. o di proust? bah. non ricordo mai le citazioni, come diceva sempre ralph waldo emerson.
ma non voglio diventare presidente del consiglio solamente per instaurare un regime socialista che reprima nel terrore ogni forma di pensiero discordante o una società collettivista che si prefigga l'obiettivo di abolire la proprietà privata in ogni sua forma: no.
mi sono iscritto a facebook per due motivi: il primo è il desiderio del nonno materno di voler chattare con i suoi nuovi amici adolescenti offrendo droga pesante tagliata grossolanamente in cambio di sesso di gruppo non protetto, il secondo è che voglio diventare presidente del consiglio allo scopo di nazionalizzare intimissimi e fare leva sul mio peso politico per farmi assegnare l'incarico di fotografo ufficiale nelle campagne pubblicitarie primavera-estate. più o meno gli stessi motivi per i quali buona parte di voi si trova qui.
ma cosa c'entra irina shaykhlislamova con la mia iscrizione a facebook, il social network più inflazionato di scanzano jonico, vi chiederete voi. non è una scelta inopportuna nonchè poco originale quella di entrare nella rete sociale con più utenti in italia?
oh, come se fossi stato il primo ad aprire un blog su splinder. blog correntemente utilizzato come veicolo di proprietà intellettuale attraverso il quale potete leggere quello che scrivo e, talvolta, sorridere. pensatemi, quando a cinquant'anni passerete intere ore davanti allo specchio riflettendo sull'inarrestabile aumento di profondità delle vostre rughe di espressione.
un vero autore, quello con la a maiuscola, dovrebbe creare opere solamente a seconda del suo gusto incurante del giudizio del pubblico. non dare mostra di sè se non con il frutto del suo ingegno rifiutando ogni forma di mercificazione della propria produzione quale essere rappresentati nel social network preferito da studio aperto. inaccettabile per chi aspira al ruolo di blogger di nicchia che non si piega a nessun compromesso e vuole essere acclamato dalla sottocultura alternativa giovanile incapace di riconoscersi nei valori della nostra società. oh, avete perfettamente ragione: difatti kurt cobain si è sempre rifiutato di suonare per mtv, daniele luttazzi non ha mai lavorato per le televisioni di berlusconi e quando vieni nella bocca della tua donna non lo fai apposta.
senza considerare che ho un netto rifiuto della lettera maiuscola quale espressione stilistica volta a sottolineare l'anticonformismo irriverente nei confronti della letteratura classica, inequivocabile omaggio allo stile dei più grandi scrittori beatnewwaveprogressivejungledub del novecento come charles bukowski, irvine welsh e federico moccia.
in verità, in verità vi dico: mi sono iscritto a facebook per dare un volto agli uomini e alle donne che intasano la mia casella mail offrendomi perspicue prestazioni sessuali in cambio di qualche ora in compagnia del mio corpo scolpito e al contempo vellutato. e del mio pene dalle dimensioni pachidermiche. ho un cazzo così grande che il dottore, da bambino, consigliò un busto protettivo. lo consigliò a mia madre. si ingobbiva troppo durante il sesso orale.
ho ricevuto mail impubblicabili: una tizia di barletta trascurata dal marito mi chiedeva di incontrarci in un motel nell'emiliano per dare sfogo alle sue fantasie: voleva che mi vestissi da minzolini e che facessi del panty poop davanti a lei prima che iniziasse ad infilarmi nel culo vegetali esotici stagionali. ed eravamo ad ottobre. mese di ananas.
premesso che nella vita reale sono contrario al sesso al di fuori del matrimonio vorrei precisare quanto segue: ho cinquantotto anni, sono basso, calvo, ciccione e senza sette denti. in più ho un pene microscopico. ho un cazzo talmente piccolo che si fa vedere un giorno ogni tre e solo nei periodi di luna crescente.
oppure questo potrebbe essere solo un modo per testare la vostra disperazione in ambito sessuale: se continuate a contattarmi non potete che essere letizia moratti. o gianmarco.
ma torniamo ai reali motivi della mia iscrizione a facebook. e va bene, scopriamo le carte. non ne posso più far finta di non vedere i vostri sorrisi sotto i baffi segnale implicito dei moti orchiclastici suscitati da anni di letture colte, film di nanni moretti e dal vostro ancor più ripugnante feticismo per i guanti in polietilene: in verità mi sono iscritto a facebook al fine di aumentare il numero delle visite giornaliere del mio blog e per farmi apprezzare dal più alto numero di persone con l'intento di accrescere ulteriormente il mio ego implementando una piattaforma sociale più ampia possibile composta da vecchi alcolizzati e donne sessomani. o entrambi, nel caso doveste riconoscervi nella figura di daniela santanchè.
sul serio: ho un ego talmente pregno di me che il dietologo mi ha prescritto una dieta a base di fibre.
e dunque, quando sarò diventato il blogger più famoso e riverito del mondo, forte dell'appoggio della popolazione meno abbiente ottenuto perpetuando politiche demagogiche e qualunquiste entrerò in politica e, una volta eletto presidente del consiglio, nazionalizzerò qualsiasi cosa si muova intorno a me nell'arco di trecento chilometri: dalle televisioni alla carta stampata, da patrizia d'addario alla sicilia.
per inciso, dopo gilioli vengo io.
il mio, purtroppo, è un sogno irrealizzabile. sebbene solo i grandi uomini siano in grado di fare grandi sogni. questa frase è di rabelais. o di proust? bah. non ricordo mai le citazioni, come diceva sempre ralph waldo emerson.
ma non voglio diventare presidente del consiglio solamente per instaurare un regime socialista che reprima nel terrore ogni forma di pensiero discordante o una società collettivista che si prefigga l'obiettivo di abolire la proprietà privata in ogni sua forma: no.
mi sono iscritto a facebook per due motivi: il primo è il desiderio del nonno materno di voler chattare con i suoi nuovi amici adolescenti offrendo droga pesante tagliata grossolanamente in cambio di sesso di gruppo non protetto, il secondo è che voglio diventare presidente del consiglio allo scopo di nazionalizzare intimissimi e fare leva sul mio peso politico per farmi assegnare l'incarico di fotografo ufficiale nelle campagne pubblicitarie primavera-estate. più o meno gli stessi motivi per i quali buona parte di voi si trova qui.
Porci psicosi
Influenza suina, è emergenza. Fazio: "Vaccinare con precedenza per bambini e donne in gravidanza."
Sarà per questo che nell'ultimo periodo si rimorchia così facilmente.
Sarà per questo che nell'ultimo periodo si rimorchia così facilmente.
God bless Europe
Il crocifisso non è un simbolo religioso? Sorprendente. Allora facevo bene ad usarlo per grattarmi, durante le elementari.
Dunque un giorno, forse, in Italia non ci saranno più simboli di quel genere nelle scuole e la religione sarà sconfitta per sempre nel nome dell'illuminismo e della secolarizzazione. E di Odifreddi.
Non lo credevo possibile. Davvero, dove andremo a finire? Di questo passo Berlusconi non avrà più la scusa per andare a puttane senza preservativo.
"Non è giusto, i cattolici sono la maggioranza in Italia", penserete voi. Ottima idea: vuol dire che, quando arriverà quel giorno, non dovremo cercare altri posti per smaltire tutti quei crocifissi.
La maggioranza degli italiani vuole anche Cassano in nazionale: come la mettiamo? Non volete togliere i crocifissi? Bene. Ma almeno dateci Cassano, cristo. Le istituzioni non si rispettano a giorni alterni.
Come prevedibile si torna a parlare dell'inserimento dei valori del cristianesimo nella costituzione Ue. La storia dell'Europa è piena di radici e, a mio giudizio, se si ritenesse necessario inserirne alcune nella costituzione europea riterrei doveroso farlo con tutte: se vogliamo richiamare la civiltà che crede in Dio dovremo richiamare anche quella che crede in Apollo o in Maometto. Senza discriminare neanche la chiesa Jedi. E i diritti di quelli che, come me, credono in Pietro Vierchowod?
"Ehi, ma i musulmani uccidevano i cristiani!", direte voi. Sapete, dovreste imparare a stare un po' zitti. I musulmani uccidevano i cristiani. E i cristiani uccidevano i musulmani. Quando proprio non riuscivano più a scorgere streghe o scienziati all'orizzonte.
Hanno detto che con questa sentenza si spalancano le porte alla cultura islamica. Sul serio, non credo che basti un crocifisso per risolvere il problema dell'integrazione. A meno che non lo si voglia utilizzare come oggetto contundente.
Avanti, parliamone dei valori del cristianesimo. Ma non dimentichiamoci indulgenze, inquisizioni e Gianni Baget Bozzo: prendere solo i valori positivi è facile. Nello stesso modo, per dirne una, potremmo benissimo costruire le radici dell'europa sui valori positivi del nazismo. O su quelli di De Michelis.
Fosse per me, potremmo anche costruire i valori dell'Europa a partire dagli aspetti positivi di Michael Jackson: lo vedo bene il moonwalk tra i principi fondamentali del mio continente. Da quando Jacko è morto da sgozzatore di primogeniti è diventato l'anima candida di un bimbo che non si riconosceva nell'abiezione dei nostri tempi. Accidenti a Giuda.
No, sul serio: nel '97, l'ultima volta che Michael Jackson venne in Italia, spruzzai sangue d'agnello sui due stipiti e sull'architrave di casa.Avanti, parliamone dei valori del cristianesimo. Ma non dimentichiamoci indulgenze, inquisizioni e Gianni Baget Bozzo: prendere solo i valori positivi è facile. Nello stesso modo, per dirne una, potremmo benissimo costruire le radici dell'europa sui valori positivi del nazismo. O su quelli di De Michelis.
Fosse per me, potremmo anche costruire i valori dell'Europa a partire dagli aspetti positivi di Michael Jackson: lo vedo bene il moonwalk tra i principi fondamentali del mio continente. Da quando Jacko è morto da sgozzatore di primogeniti è diventato l'anima candida di un bimbo che non si riconosceva nell'abiezione dei nostri tempi. Accidenti a Giuda.
"Il crocifisso è un simbolo che ci unisce tutti", proverete ancora a dire.
Be', sinchè lì accanto non vedo una confezione di Lubranal non contatemi fra voi.
Vogliamo un simbolo che unisca davvero tutti? Facciamo come in altri stati civili e democratici e appendiamo al muro la foto del Presidente della Repubblica. Sono anche pronto al compromesso storico: un crocifisso con Napolitano al posto di Gesù. Sono uno dalla mentalità aperta.
Altrimenti perchè non appendere al muro un simbolo che ci rappresenti per quello che siamo realmente? Non fatico ad immaginare il nonno materno che appende al muro una foto di Nataliè. Sono anche pronto al compromesso storico: un crocifisso con Nataliè al posto di Gesù. In braccio a Pietro Vierchowod mentre cerca di arrivare alla confezione di Lubranal. Sono uno dalla mentalità aperta.
"Altro che mentalità aperta, Ed*: lo sai che sei solo un sudicio anticlericale militante che merita di bruciare all'inferno per tutto quello che scrive?"
Ehi, ma non vi capita proprio mai di pensare prima di parlare? E poi non mi definisco anticlericale, lo trovo profondamente inappropriato. Quando si parla di Chiesa preferisco antimilitarista.
Oh, non guardatemi così: cosa devo fare se c'è gente della Lega Nord che dà ragione ai deliri di una donna all'apice della sua malattia come Oriana Fallaci? "E' l'inizio dell'Eurabia".
Non c'è più rispetto per i vivi: sù ragazzi, è solo un crocifisso. E "quelli" sono musulmani, non vampiri.
Mi rimanda Luxuria
Giuro, è l'ultima volta che questo blog scrive di gossip: da domani si torna a parlare dei problemi veri del paese. Sì, di Patrizia D'Addario.
Piero Marrazzo ed il transessuale, si diceva dunque. Al di là del valido argomento della ricattabilità, la sua carriera si sarebbe frantumata in ogni caso una volta divenuta pubblica la sua relazione con Piero Marrazzo, rimane il fatto che trovo intollerabile che il governatore della Regione Lazio vada con transessuali scatenandosi in festini di sesso e cocaina dopo aver parcheggiato l'auto di servizio in seconda fila tanto era abitudinaria la sua presenza nel quartiere.
E' inconcepibile che un uomo delle istituzioni si comporti in quella maniera in una nazione religiosa come la nostra: non si parcheggia in seconda fila. A volte mi domando sul serio in che paese viviamo.
Ora tutti a fare gli scandalizzati: con i trans no, è immorale, è contro la vita. Be', a queste persone vorrei ricordare che c'è gente che ha sposato Letizia Moratti. Non si accettano lezioni di dignità.
Concludo tornando sulle parole di Marrazzo al momento dell'addio: "Episodio di estrema sofferenza, vado via", ha detto qualche minuto prima che gli agenti facessero irruzione nell'appartamento di Natalì.
Red hosting
Pierluigi Bersani vince le primarie del Partito democratico.
"Ringrazio tutti coloro che mi hanno votato: m'impegnerò a fondo nella costruzione di un nuovo soggetto politico", ha dichiarato, subito dopo la proclamazione, un commosso Massimo D'Alema.
Ho un elevato rispetto per Bersani ma, per fare un parallelismo convergente con la situazione politica americana, se D'Alema è il Bill Clinton italiano Bersani è la sua Hillary. Sebbene Hillary non ne possieda il medesimo sex appeal.
Il ministro del Tesoro Giulio Tremonti, in barba alla crisi delle religioni, rinnega i dogmi della mobilità: "Credo nel posto fisso."
Molti hanno provato a dare diverse interpretazioni a questa uscita ma, per me, si riferiva al sesso anale.
Emanuele Filiberto si confessa: "La mia famiglia mi ha salvato dalla droga."
A vederlo da fuori avrei detto il contrario.
Ho un elevato rispetto per Bersani ma, per fare un parallelismo convergente con la situazione politica americana, se D'Alema è il Bill Clinton italiano Bersani è la sua Hillary. Sebbene Hillary non ne possieda il medesimo sex appeal.
Il ministro del Tesoro Giulio Tremonti, in barba alla crisi delle religioni, rinnega i dogmi della mobilità: "Credo nel posto fisso."
Molti hanno provato a dare diverse interpretazioni a questa uscita ma, per me, si riferiva al sesso anale.
Emanuele Filiberto si confessa: "La mia famiglia mi ha salvato dalla droga."
A vederlo da fuori avrei detto il contrario.
l'anormalità è la normalità (II)
la normalità è l'anormalità (I)
da piccolo, quando mio padre voleva picchiarmi mi nascondevo in un posto dove, sicuramente, mai mi avrebbe trovato: la vagina di mia madre. anche se, nel giro di una trentina di minuti, il macellaio mi scopriva. o meglio, io lo scoprivo mentre analizzava metodicamente la clitoride della mia mammina tramite le sue sofisticatissime papille funginee.
e non mi avrebbe dato nessun fastidio se non fosse stato per via dei suoi folti baffi. il fastidio che mi davano era paragonabile solamente a quello che riuscivano a causarmi i baffi del mio cane quando, subito dopo il macellaio, arrivava il suo turno.
il macellaio era un pervertito senza scrupoli ma, stranamente, era un uomo di chiesa. ci credeva così tanto che vendeva carne di maiale spacciandola per petto di pollo vegetariano ai musulmani del quartiere. carne di maiale sulla quale, al fine di sconsacrarla, faceva camminare calderoli in persona.
non sono molti i cattolici ferventi capaci di leccare una passera come si deve. anzi, quasi nessuno. escluso berlusconi, ovviamente.
ma non voglio parlare di berlusconi: torniamo al sesso tra coetanei. sesso orale, il mio preferito. subito dopo il pegging. come mi disse giovanni paolo II mentre stava scrivendo la sua ultima enciclica, quella dedicata ai rolling stones, “sono le donne con uno o più figli quelle che sanno succhiarlo meglio”. le mamme, per intenderci. il fatto che fosse stato proprio lui l’arteficie di quella teoria mi sorprese non poco dato che, nello stesso momento nel quale lo diceva, si stava facendo spompinare da una prostituta cilena ventenne vestita da cardinale tedesco ultraconservatore.
non so: ho sempre trovato strano che una donna con un tale istinto materno sappia succhiarlo accettabilmente. una mamma è una mamma, e le mamme non succhiano il cazzo.
sì, l’ultima era la migliore del pezzo. e voi, non dovreste credere subito a ogni cosa che vi scrivo: ragionate con la vostra testa, qualche volta.
da piccolo chiesi a mia madre se succhiava il cazzo di mio padre, come, dove e quanto spesso. non guardatemi così, era una domanda a scopi didattici: fu il maestro delle elementari a commissionarci questo compito.
mia madre si sollevò e, guardandomi stupefatta, mi disse che non era il modo di rivolgersi così alla propria mamma. la risposta mi sorprese non poco dato che, nello stesso momento nel quale lo diceva, lo stava succhiando al nonno materno.
ah, così ora siete convinti che il succhiare cazzi non prescinda dall’essere madre e, dunque, che anche le vostre sappiano succhiarlo per bene. complimenti. i vostri avi, che dall’alto vi guardano, saranno fieri di voi. eppure ve l'ho scritto due righe fa, di ragionare per conto vostro.
e va bene, facciamola finita: chiamatemi rabbì, sarò la vostra bionda.
e datemi il numero di vostra madre.
dicevamo: le mamme sanno succhiarlo bene. eppure, c’è un’eccezione che conferma questa regola: mia madre, per esempio, ne è uno. e lo dico con profonda amarezza.
credo che questa sua incapacità sia alla radice della mia esistenza: c’è chi nasce per sbaglio, chi per progetto e chi perché una donna non sa succhiarlo come si deve e allora si passa ad altro. io non sarei nato se mia madre fosse stata più attenta a non stringere troppo con i denti.
oh, avanti, non crederete mica di essere stati tutti voluti e progettati dal 1960? c’è gente convinta che il proprio paparino sia stato felice quando ha saputo di aver fecondato vostra madre. che sciocchi. anzi, vi dirò di più: non solo era più incazzato di la russa durante il 25 aprile ma ha combattuto con tutti i metodi strategici attuabili, dalle domande dirette alle tecniche di manipolazione più subdole, per convincere quella scrofa scorreggiafeti ad abortire.
cambiamo argomento: vedo che non siete preposti al divertimento quando si parla dei vostri genitori. almeno non senza menzionare attività di bondage e sesso con animali infetti. e la cosa vi sorprenderà non poco dato che, in questo momento, sto guardando vostro padre mentre sodomizza una capra malata di brucellosi.
seppur tendenti a condurre una vita sessuale insoddisfacente gli etero, fatta eccezione per cristiano ronaldo, hanno dalla loro molto più tempo libero da dedicare a studi o a passioni frivole quali sfornare bambini in quantità industriale e andare a messa. o, per esempio, alla satira.
d'altronde, ditemi il nome di un ricercatore gay che ha trovato una cura contro il cancro o che ha sfondato nello sport: se avessi un partner che conosce ogni fottuta zona ipersensibile del mio organo sessuale neanch'io passerei così tanto tempo in laboratorio o ad allenarmi.
non è affatto semplice portare all'eiaculazione un partner dell'altro sesso. almeno non come nei documentari sulla montessori. ed è impossibile, se non si possiede un’auto costosa. almeno ai miei tempi.
come sosteneva chris rock, liutaio polacco morto di overdose nel lontano 1411, al giorno d'oggi basta la benzina per fare colpo. costa così tanto che, a prescindere dal veicolo intestato, basta avere il serbatoio pieno per essere considerati benestanti petrolieri: un capitale investito di tale portata farà simulare così bene la vostra donna tanto da portarla a tentare la carriera teatrale.
ma salgono i prezzi e, crescendo il denaro speso non solo in benzina quanto in stivali cavalli, prodotti cosmetici loreal e borse di louis vuitton, conseguentemente aumenta la spesa mensile che consente una relazione fissa basata prettamente su sentimenti e quant’altro. aumenta smisuratamente. e va a finire che uno si fa due conti in tasca. come ha fatto berlusconi, per esempio.
il prezzo delle sigarette, poi, è insostenibile. fumo così tanto che la commissione ue ha aperto una procedura d’infrazione a causa dei veleni rilasciati nell’aria. due procedure, quando hanno sentito le mie scorregge.
e pagare ottanta euro una stecca da venti pacchetti è delirante. ottanta euro. e sei tu a succhiare qualcosa. bah.
ai miei tempi, invece, contava solo l’auto. ricordo che, da giovane, le ragazze riuscivano a provocarmi sensi di colpa degni di uno sterminatore nazista quando giravo con una panda arancione dell'ottantatrè. gertrude, poi, era insopportabile:
"... mi dispiace che non sia venuta...", dicevo con lo sguardo di un dirigente della dc di rotondi durante un congresso.
"Oh, non preoccuparti, ci sono cose migliori nella vita", rispondeva lei con tono falsamente comprensivo, fastidioso quanto un fetozzo di merda che preme per uscire subito dopo aver fatto il bidet.
"esatto, non ci sono solo gli orgasmi nella vita! e poi, non sei già felice con il teatro?"
"No! No, no e no!!! Possibile che, stando con te, non possa essere felice? Riesci a farmi venire una volta su cento! I tuoi cugini adolescenti hanno una media più alta!", diceva lei strillando come un'aquila calva sessualmente insoddisfatta.
"be', dai, non metterla sul tragico, ora..."
"Non la metto sul tragico? E' riuscita a farmi venire più volte la tua Panda dell’ottantatrè sulle strade di montagna! Basta: io mi uccido, la faccio finita!"
"ma... avanti, non è vero che non ci sono cose migliori nella vita!"
"Ah, no!?! Per esempio?"
"... fare bambini in quantità industriale?"
“Amen”, disse lei con impareggiabile acume politico.
da piccolo, quando mio padre voleva picchiarmi mi nascondevo in un posto dove, sicuramente, mai mi avrebbe trovato: la vagina di mia madre. anche se, nel giro di una trentina di minuti, il macellaio mi scopriva. o meglio, io lo scoprivo mentre analizzava metodicamente la clitoride della mia mammina tramite le sue sofisticatissime papille funginee.
e non mi avrebbe dato nessun fastidio se non fosse stato per via dei suoi folti baffi. il fastidio che mi davano era paragonabile solamente a quello che riuscivano a causarmi i baffi del mio cane quando, subito dopo il macellaio, arrivava il suo turno.
il macellaio era un pervertito senza scrupoli ma, stranamente, era un uomo di chiesa. ci credeva così tanto che vendeva carne di maiale spacciandola per petto di pollo vegetariano ai musulmani del quartiere. carne di maiale sulla quale, al fine di sconsacrarla, faceva camminare calderoli in persona.
non sono molti i cattolici ferventi capaci di leccare una passera come si deve. anzi, quasi nessuno. escluso berlusconi, ovviamente.
ma non voglio parlare di berlusconi: torniamo al sesso tra coetanei. sesso orale, il mio preferito. subito dopo il pegging. come mi disse giovanni paolo II mentre stava scrivendo la sua ultima enciclica, quella dedicata ai rolling stones, “sono le donne con uno o più figli quelle che sanno succhiarlo meglio”. le mamme, per intenderci. il fatto che fosse stato proprio lui l’arteficie di quella teoria mi sorprese non poco dato che, nello stesso momento nel quale lo diceva, si stava facendo spompinare da una prostituta cilena ventenne vestita da cardinale tedesco ultraconservatore.
non so: ho sempre trovato strano che una donna con un tale istinto materno sappia succhiarlo accettabilmente. una mamma è una mamma, e le mamme non succhiano il cazzo.
sì, l’ultima era la migliore del pezzo. e voi, non dovreste credere subito a ogni cosa che vi scrivo: ragionate con la vostra testa, qualche volta.
da piccolo chiesi a mia madre se succhiava il cazzo di mio padre, come, dove e quanto spesso. non guardatemi così, era una domanda a scopi didattici: fu il maestro delle elementari a commissionarci questo compito.
mia madre si sollevò e, guardandomi stupefatta, mi disse che non era il modo di rivolgersi così alla propria mamma. la risposta mi sorprese non poco dato che, nello stesso momento nel quale lo diceva, lo stava succhiando al nonno materno.
ah, così ora siete convinti che il succhiare cazzi non prescinda dall’essere madre e, dunque, che anche le vostre sappiano succhiarlo per bene. complimenti. i vostri avi, che dall’alto vi guardano, saranno fieri di voi. eppure ve l'ho scritto due righe fa, di ragionare per conto vostro.
e va bene, facciamola finita: chiamatemi rabbì, sarò la vostra bionda.
e datemi il numero di vostra madre.
dicevamo: le mamme sanno succhiarlo bene. eppure, c’è un’eccezione che conferma questa regola: mia madre, per esempio, ne è uno. e lo dico con profonda amarezza.
credo che questa sua incapacità sia alla radice della mia esistenza: c’è chi nasce per sbaglio, chi per progetto e chi perché una donna non sa succhiarlo come si deve e allora si passa ad altro. io non sarei nato se mia madre fosse stata più attenta a non stringere troppo con i denti.
oh, avanti, non crederete mica di essere stati tutti voluti e progettati dal 1960? c’è gente convinta che il proprio paparino sia stato felice quando ha saputo di aver fecondato vostra madre. che sciocchi. anzi, vi dirò di più: non solo era più incazzato di la russa durante il 25 aprile ma ha combattuto con tutti i metodi strategici attuabili, dalle domande dirette alle tecniche di manipolazione più subdole, per convincere quella scrofa scorreggiafeti ad abortire.
cambiamo argomento: vedo che non siete preposti al divertimento quando si parla dei vostri genitori. almeno non senza menzionare attività di bondage e sesso con animali infetti. e la cosa vi sorprenderà non poco dato che, in questo momento, sto guardando vostro padre mentre sodomizza una capra malata di brucellosi.
seppur tendenti a condurre una vita sessuale insoddisfacente gli etero, fatta eccezione per cristiano ronaldo, hanno dalla loro molto più tempo libero da dedicare a studi o a passioni frivole quali sfornare bambini in quantità industriale e andare a messa. o, per esempio, alla satira.
d'altronde, ditemi il nome di un ricercatore gay che ha trovato una cura contro il cancro o che ha sfondato nello sport: se avessi un partner che conosce ogni fottuta zona ipersensibile del mio organo sessuale neanch'io passerei così tanto tempo in laboratorio o ad allenarmi.
non è affatto semplice portare all'eiaculazione un partner dell'altro sesso. almeno non come nei documentari sulla montessori. ed è impossibile, se non si possiede un’auto costosa. almeno ai miei tempi.
come sosteneva chris rock, liutaio polacco morto di overdose nel lontano 1411, al giorno d'oggi basta la benzina per fare colpo. costa così tanto che, a prescindere dal veicolo intestato, basta avere il serbatoio pieno per essere considerati benestanti petrolieri: un capitale investito di tale portata farà simulare così bene la vostra donna tanto da portarla a tentare la carriera teatrale.
ma salgono i prezzi e, crescendo il denaro speso non solo in benzina quanto in stivali cavalli, prodotti cosmetici loreal e borse di louis vuitton, conseguentemente aumenta la spesa mensile che consente una relazione fissa basata prettamente su sentimenti e quant’altro. aumenta smisuratamente. e va a finire che uno si fa due conti in tasca. come ha fatto berlusconi, per esempio.
il prezzo delle sigarette, poi, è insostenibile. fumo così tanto che la commissione ue ha aperto una procedura d’infrazione a causa dei veleni rilasciati nell’aria. due procedure, quando hanno sentito le mie scorregge.
e pagare ottanta euro una stecca da venti pacchetti è delirante. ottanta euro. e sei tu a succhiare qualcosa. bah.
ai miei tempi, invece, contava solo l’auto. ricordo che, da giovane, le ragazze riuscivano a provocarmi sensi di colpa degni di uno sterminatore nazista quando giravo con una panda arancione dell'ottantatrè. gertrude, poi, era insopportabile:
"... mi dispiace che non sia venuta...", dicevo con lo sguardo di un dirigente della dc di rotondi durante un congresso.
"Oh, non preoccuparti, ci sono cose migliori nella vita", rispondeva lei con tono falsamente comprensivo, fastidioso quanto un fetozzo di merda che preme per uscire subito dopo aver fatto il bidet.
"esatto, non ci sono solo gli orgasmi nella vita! e poi, non sei già felice con il teatro?"
"No! No, no e no!!! Possibile che, stando con te, non possa essere felice? Riesci a farmi venire una volta su cento! I tuoi cugini adolescenti hanno una media più alta!", diceva lei strillando come un'aquila calva sessualmente insoddisfatta.
"be', dai, non metterla sul tragico, ora..."
"Non la metto sul tragico? E' riuscita a farmi venire più volte la tua Panda dell’ottantatrè sulle strade di montagna! Basta: io mi uccido, la faccio finita!"
"ma... avanti, non è vero che non ci sono cose migliori nella vita!"
"Ah, no!?! Per esempio?"
"... fare bambini in quantità industriale?"
“Amen”, disse lei con impareggiabile acume politico.
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leggete i miei scritti in ogni luogo, forma o
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date un bacio sulla fronte ai vostri bimbi e dite che, a mandarglielo, è
un tale che si fa chiamare essere disgustoso.
un bacio sulla
fronte e una toccatina agli organi sessuali: quella gliela manda
padre o’grady.
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sono altresì gradite minacce di morte od improperi offensivi gravemente oltraggiosi nonchè denigratori nei confronti della dignità dell'autore o dei relativi familiari più intimi. e dei suoi genitori.
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